Explosion inminente

Estoy en un estado de furia latente, es decir, que cualquier dia de estos, provocada por cualquier nimiedad, explotare...
Yo soy de las personas que van acomulando rabias, que no contestan a la primera, que suma y suma y suma pequeños enojos, hasta que llegado el dia los saca todos para fuera, en una explosion, que desgraciadamente suele afectar a un ser querido (en los ultimos años, al paciente Olafo).
Cuento alguna de las rabias acomuladas, con la secreta esperanza que si me las saco del cuerpo, no explosionen tan horriblemente....
1.- Estoy aburrida que creean que soy la nana de mis hijos, que por gracia de la genetica han salido rubios, aburrida de que la gente arribista de este pais primer mundista piense y hasta me pregunte directamente: que lindos los niños, donde esta la mama????????, que donde esta??????, pues al lado de ellos, sujetandolos de la mano, limpiandole los mocos, retandolos, abrazandolos, contestandoles cuando la llaman: MAMA!!!!!!!!!!!!

2.- Estoy aburrida de quedarme callada cuando escucho a un grupo de conocidas inmigrantes europeas venidas a españa decir: este año han llegado mas inmigrantes que nunca, de donde viene toda esa gente, asi ni siquiera hay plazas libres en los colegios y las guarderias???
Y yo sentada, y callada me pregunto: de donde se creen que vienen ellas, ninguna es Española, pero parece ser que el hecho de ser blancas y europeas, las pone en una situacion superior que al resto de los inmigrantes.... y eso donde me deja a mi, no es un insulto un poco escondido?????

Estas mismas mujeres se quejan cada dia de los catalanes, de lo mala que es la comida, de lo estupido que es aprender catalan, de lo caro que es todo, de lo mejor que son las cosas en sus paises. Todas estan qui por que han querido, no forman parte de ningun grupo de perseguidos politicos o gente que ha salido del pais por necesidad, estan aqui porque lo han decidido asi... yo las miro y pienso, si no te gusta: vete, cual es el sentido de criticar a un pais que te ha abierto las puertas a ti y a tu familia.

3.- No entendere nunca que la gente se niegue a hablar español, entiendo perfectamente que vivo en una parte de españa en la que se habla catalan, mis hijos lo estan aprendiendo y yo tambien lo hare... pero si entro a una oficina publica, y la persona que me atiende sabe de donde vengo y quien soy, y aun asi me habla a 300 por hora en un idioma que no entiendo totalmente... no es una falta de educacion?????

Y asi podria seguir un buen rato, y leyendo lo que he escrito creo que todo es parte de una misma cosa, el llevar varios años intentendo integrarme, y en el proceso he aprendido a no llamar la atencion, a no generar polemicas, es decir a quedarme callada aunque escuche cosas que no me gustan, a no decir mis verdaderas opiniones por temor a ser excluida de los pocos grupos donde se me han abierto las puertas.
Entonces, no les puedo echar las culpas de mis rabias a los demas, si ellos son idiotas por pensar lo que piensan, mas idiota soy yo por no decirles que se vayan a la cresta.

la Lucia

Hace poco mi unica abuela que esta viva estuvo a punto de morirse, y eso provoco unos sentimientos raros en mi.
Es verdad que le tengo cariño, y que se que ella, en su muy especial manera, me quiere mucho, pero tambien hizo que me acordara de mi otra abuela y es de ella de quien quiero hablar.
Me parece increible que cuando uno quiere muchisimo a una persona pueda mantener recuerdos, sensaciones y hasta olores durante mucho tiempo, la Lucia murio hace 18 años y creo que no pasan mas de 2 dias sin que me acuerde de ella, no se porque, ha sido siempre asi, es como una presencia constante en mi vida.
Mis primeros recuerdos de chica la tiene a ella como protagonista, intentando darme de comer un arroz con leche con olor a canela que odio hasta el dia de hoy, caminando por la larga galeria de la casa del campo, pelando nueces para hacer tallarines con pesto (sabor que mi hermano distemper recupero despues de haber estado en italia y que me devuelve la cara de mi mama y de la Lucia cada vez que lo como)....
Mas adelante los recuerdos son de sus idas y venidas, de esperar ansiosa abrir la puerta de la casa de bellavista para ver si estaba su cartera negra encima de la silla de mimbre y correr a buscarla por toda la casa, recuerdo esa sensacion de ansiedad de niña de 8 años, de emocion por lo que tuviera que contarnos, de sus viajes, de cuanto tiempo se quedaria, de los regalos que hubiera traido, de que por fin jugariamos a las cartas y veriamos alguna foto.

Siempre nos mandaba cartas y postales, era emocionante ver que mi abuela era tan activa y que viajaba a Brasil, a Peru, al norte, al sur... no se parecia a ninguna otra abuela que yo hubiera visto...era independiente, no parecia tenerle miedo a nada, era grande y elegante...

Me acuerdo de las cosas que me regalo, de la llama de peluche que me trajo de arica, de una camisa de dormir celeste, de las postales con gatos, de los jugos de melon de la casa de reposo, del olor de su pieza, de sus collares con palitos negros, de sus aros de flor.... del dia que llamaron para decir que se habia muerto, de nos saber como consolar a mi mama, de la rabia que tuve por que alguna vez me dio lata ir a verla....
Y asi ella se fue de mi vida, pero no se porque todavia la echo de menos, tengo una foto de ella en la que con 8 años escribi: esta es mi Lucia querida, si le pasa algo yo me muero...., supongo que no solo hay amores de pareja a primera vista, tambien puede pasar asi con las abuelas...

Hoy me hubiera gustado escribir tan bien y tener esa memoria tan increible de mi hermano distemper, el seguro que hubiera sido capaz de explicar porque ella era tan especial, de descirbir mejor que era lo que hacia que fuera una mujer exepcional... quizas el tambien la recuerde un dia de estos en su blog...

mala madre vs pequeño monstruo

Hace casi media hora que estoy sentada delante del computador, intentando ignorar al monstruo pequeño que llora, sin lagrimas, a mi lado, pero como ignorarlo???? No se que es lo que quiere, estoy casi 100% segura de que no tiene hambre ( despues de haberse comido un tremendo desayuno), no tiene frio (porque, a pesar de ser las 10 de la mañana ya hacer mas de 25 grados), no le duele nada ( o por lo menos nada que ponga en peligro su vida), entonces que es lo que le pasa????
Opciones:
1.- Estoy segura que si lo tomo en brazos se callara, pero eso no me servira para enseñarle nada, solo que si llora lo suficiente conseguira todo lo que quiere.
2.- Si lo dejo llorar, comenzare a sentir cargo de conciencia y despues de un rato me preocupare pensando en que de verdad le pasa algo, y yo, mala madre, no le he prestado atencion.
3.- Podria llevarlo a otra pieza y dejarlo ahi hasta que se calmara, pero seguria escuchando el llanto y me daria cosa que pensara que lo dejo botado.
4.- Una buen palmada en el poto, tampoco ayuda, solo que asi tendria algo por lo que verdaderamente llorar.
5.- Podria gritarle que se callara, pero asi se asustaria de mi, y una madre no quiere que sus hijos le tengan miedo.

Alguna sugerencia???
Es increible como este hombrecillo pequeño a mi lado es capaz de chantajearme sicologicamente, es como si, a su temprana edad, supiera como manipularme, no sabe hablar, pero es capaz de decir: MAMA, en todos los tonos lastimeros que uno pueda imaginar... estoy segura que a sus 15 meses sabe que si sigue aqui a mi lado llorando, lo tomare y habra ganado...pero cuanto mas puede uno resistir????

34 Minutos

pequeño monstruo a ganado.

Les contare sobre la siguiente batalla proximamente, espero ganar yo alguna vez

de donde vengo

Vivo desde hace casi ocho años fuera de Chile, fue una salida absolutamente voluntaria y sin pensarla mucho, aparecio Olafo en mi vida y despues de pasar un año escribiendo eternas y semanales cartas, me fui y me case. Creo que si me hubiera tomado un tiempo para meditar y razonar los pros y contras, hoy estaria viviendo cerca de mis papas y casada con el eterno enamorado arquitecto y cuidando a cinco niños, pero no fue asi y he terminado haciendo mi vida en un pais que se parece mucho al mio, pero que no me reconoce como igual.

Es raro como uno de a poco pierde su identidad, que esta de ahora no soy yo, o no del todo, y es mas raro aun como los cambios para irte adaptando a un lugar hacen que te sientas extraña en tu propia casa, a mi me pasa asi, aqui todos saben que no soy Española y en Chile se rien de mi acento a lo Zamorano, mi abuela me llama la españolita (y que pretende despues de tanto tiempo fuera!!!), y muchos creen que lo hago para llamar la atencion, cuando en verdad es todo lo contrario, aqui hablo asi porque no quiero ser diferente, no quiero que me pregunten de donde soy, no quiero contar porque vivo aqui, y no porque me de miedo o lo quiera ocultar, simplemente porque creo que sea importante, y si creo que a muchos otros si les importa, por que asi es mas facil situarme en sus listas, catalograme dentro de los otros miles de inmigrantes, ponerme y quitarme virtudes o defectos sacados de encuestas o estadisticas.

Es complicado integrarse sin perder identidad, yo todavia no se muy bien como hacerlo, no quiero ser española y me morire siendo chilena, y al final lo unico que quiero es que me miren por la persona que soy y no por lo que los demas creen que deberia ser.

mala

Hoy me senti mala, y no me gusto.
Resulta que por hacer unas cosas y mas que nada por dejar de hacer otras cuantas me he vuelto un poco mala persona en los ojos de otra gente, y yo aqui sin darme cuenta de nada.
Es una lata cometer errores sin verlos, porque despues casi no hay manera de corregirlos, y las disculpas no son buenas, porque no hay arrepentimiento, como te arrepientes de algo malo que no sabias que estabas haciendo???
No se si me logro explicar, pero es solo como me siento.

mis hermanos

Yo tengo un hermano mayor, que en realidad, siempre ha sido mas chico que yo, primero porque era mas bajo que yo y despues porque yo me hice mas grande mas rapido, hice muchas cosas antes que el, y siempre senti la sensacion de que si alguien alguna vez tenia que proteger a alguien esa tendria que ser yo, y asi fue... despues de muchos años de incomunicacion, me toco el turno de cuidarlo un poco, de hacerle de comer, de aconsejarlo en amores, de enojarme, en el fondo de hacer de mama, y asi, para mi, siempre ha quedado mas chico, y aunque el sea 18 meses mas viejo que yo, la hermana grande soy yo.

Tengo un hermano menor, que fue mi hijo por seis años, un hijo de verdad, al que cuide con un amor maternal casi inpensable para un cabra chica de seis años, le enseñe todo lo que sabia y de alguna manera lo condene a aprender cosas que le complicaron su vida escolar en un principio. Lo dejaba con tareas interminables y el hacia todo por tenerme contenta(o eso creo yo), y asi logro aprender a leer y escribir con solo tres años, era y es muy inteligente.
Yo se que un dia como que me olvide de el, no se si seria porque deje de ser una niña o si fue porque nacio me hermana, yo solo se que siempre me ha quedado un dolorcillo en el corazon, por haberlo dejado un poco botado, un poco huerfano de mama.

Tengo una hermana mucho mas chica, que siempre ha sido mas grande de los años que tiene, le toco vivir entre pura gente grande y escuchar cosas de grandes, y ver cosas de grandes, y ella ha resultado ser una mezcla de esas cosas, una niña chica que a veces es muy grande o una mujer grande que a veces es una niña chica. Por cosas que la vida no explica, la diferencia de 12 años que hay entre nosotras cada dia se acorta y hoy nos ponemos la misma ropa, miramos las mismas series en la tele o leemos los mismos libros.

Yo siento que ahora los años que hay entre todos nostros no se notan tanto, y que si nos miramos los cuatro al espejo al mismo tiempo, notamos que cada dia nos parecemos mas (aunque nos empeñemos en negarlo), siento que pensamos diferente en un monton de cosas, pero que las prioridades que tenemos en la vida son las mismas, y que con el paso del tiempo lo unico que hemos aprendido es que la unica cosa que de verdad importa es ser felices, sencillamente, tranquilamente, solo ser felices.

conflictos mentales

Hace algun tiempo, vi a Olafo sentado pensativo, y, para variar, se me ocurrio hacerle la poco brillante pregunta (sabiendo lo peligroso de la respuesta...): En que estas pensando?, bueno resulta que esta vez su respuesta me regalo, hasta el final de mis dias, un problema que nunca habia tenido: Con quien van a vivir los niños si algo nos pasa?????
Como Olafo llego a pensar en estas cosas, ni me lo imagino, lo unico que se es que a mi esa cuestion no se me habia pasado por la cabeza, el problema ahora es llegar a un acuerdo, y desgraciadamente no creo que eso sea posible.
Cada uno ha defendido las bondades de su pais y criticado bastante los peligros del otro, hemos caido tambien en la critica personal e individual de los miembros de cada familia, y para que??? para saber lo que ya sabiamos antes, que yo quiero que se vayan a chile y el a noruega...
Yo no se si Chile es mejor que Noruega y tampoco me importa mucho, solo se que estoy segura que mis hijos crecerian rodeados de gente que los querria como a nadie, y en definitiva eso para mi es lo unico que interesa.
Es una lata que alguien te regale un conflicto mental, porque aunque el problema no sea tuyo, ni a ti se te ocurrio, te lo deja ahi para siempre y te descubres pensando en el constantemente, yo por ahora he decidido ser muy egoista, y me morire tranquilamente dejando el problema para los que queden, se que suena mal, pero a dia de hoy mi casa en chile es la mejor casa para mis hijos y eso no lo cambia nadie.